Приезжий в Одессе: - Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море! |
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?! |
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые. |
Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить! |
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын? - Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный! |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо таки мало? |
Из одесского театра выходят две женщины... - Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль? - Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги... |
Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе! - Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем! - Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая... |
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже... |
Встречаются два еврея. - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь смеяться ещё больше? - Ну? - Так это был не я... |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. |
- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже... - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют! |
Разговор в одесском дворике. - Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? - Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок. - Ото ж! Его Розочка таки тоже видела! |
Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова. - Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь! - Таки да! |
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи... |
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке: - Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком? - Нравится, дедушка. - А вон та рыженькая, с высоким бюстом? - Да, дедушка, очень. - Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться... |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
- Вы знаете пароход «Одесса»? - Мы знаем? Да мы его помним, когда он был ещё маленькой лодочкой! |
Абрам Семёнович явился на биржу труда: - Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!! - Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать? |
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости! |
Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает: - Слушай! Тебе шо, мало быть негром?.. |
- Семён Маркович, вы как, устроились? - Таки нет, ещё работаю. |
Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом. - Слышь, хлопцы, а где ж сало? - Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет... - Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?! |
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Фима! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!.. |
Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился! |
- Яша, а за что вас судили? - Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я! |
В одесском районном суде: - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз. |
Гаишник останавливает мотоциклиста: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивлённо оборачивается: - Шлёма, ты шо, упал? |
Яша спрашивает свою тёщу: - Мама, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем! |
- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю... - Шо? - Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь? |
Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили... |
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг... - У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла! |
Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди. - Ханочка, как у вас дела в семье? - Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына? - Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню! |
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная! - Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь? |
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? |
Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть: - Мама, купи собаку... - Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю. Изя опять: - Мама, ну купи собаку... - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... |
- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует. - Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать? |
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста. - Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом? - Есть. - А с запахом вишни? - Есть. - А с ароматом дыни? - Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?! |
- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой... - Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору! |
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен? - Был нужен, но уже взяли! - А может и я на шо-то сгожусь?! |
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку... |
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов? - Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице... |
- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился! |
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... |
- Сёма, куда вы так бежите? - Бегу исполнить свой супружеский долг! - Таки ваш дом в другой стороне. - Ой, туда уже не донесу!.. |
- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть? |
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой... - Пропустите, я беременнaя! Стоящaя впереди тёткa, рявкaет: - Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим! |
Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве. - Но ведь она слепая! - И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите. - И немая! - Отлично! Не услышите от неё худого слова. - И глухая! - Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит. - Но у неё к тому же ещё характер скверный! - Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?! |
Одесская мудрость: Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены! |
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные? - Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали! |
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт. |
- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой... - Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору! |
В переполненном одесском автобусе: - Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите? - Та шо вы, я вас совсем не хочу! - Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут! |
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму? - Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?! |
Встречаются два старых одессита. - Как дела? - А шо, ты уже в курсе?! |
Как показывают последние события - предпоследние были лучше... |
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там... |
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои. - Изя, ты таки решил сделать ремонт? - Нет, Сара, съезжаю я от тебя! |
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?! - Таки да! А ты шо, уже уходишь? |
Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла. Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят! |
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Сарочка, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Сарочка. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Сарочка. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь! |
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?.. - Я таки просто хочу пережить Сару! |
В магазине. - Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. |
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег? - Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша! |
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»? - Потому что умные тут и так все. |
- Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги! |
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен? - Был нужен, но уже взяли! - А может и я на шо-то сгожусь?! |
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться! |
На Привозе: - Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место! - Но я, таки только попробовать... - Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать... |
- Как спали, Софья Натановна? - Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови. - Так это его после Вас, мама, таки вырвало! |
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится! |
Сара говорит мужу: - Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис... |
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!» |
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт. - А шо, у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он таки уже умер! - То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете? |
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица! |
Ругаются две одесситки: - Ах, ты старая проститутка!... Вторая (очень оскорбленно): - Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст! |
Одесса. Встречаются два еврея. - Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый! |
Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает: - Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну. - С удовольствием! Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит: - Ты же мне дал-таки презерватив! - Вот его пытайся надуть! |
В одном одесском ателье. - Знаете, Сёма, брУки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брУк! |
Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. |
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? - Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной! |
Два приятеля в Одессе. - Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! |
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать? - Конечно! - А когда? - Сёма, это таки уже второй вопрос! |
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: - Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило? - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну... - Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок! |
- Ну и как Сарочка в постели? - Таки пока помещается! |
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: - Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. |
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать... - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать! |
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям: - Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?» |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу! |
В машине: - Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет. |
Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре? |
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама! |
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть... |
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе? - Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма! |
В купе поезда Москва-Одесса. - Скажите, Вы тоже едете в этом поезде? |
Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества... |
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата. |
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку: - Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент. |
Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя! |
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - Жену уже задержали? - Та нет, пол ещё таки мокрый! |
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове? - Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко. - Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги! |
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! |
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь. - И таки что? - И таки убедила... |
- Моня, дорогой, купи мне вина! - Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино? - Красное полусладкое! |
В одесской аптеке. - У вас есть презервативы для анального секса? - Шо? - Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию! |
- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия? - И шо? - Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться! |
- Софочка, шо то я растерян... Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится...»! А я наблюдаю таки совсем другие формы? - Ой-вэй! Соломон Моисеевич, всё ж верно! Там в дюймах размер указан, можете посчитать... |
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд... |
Сара говорит мужу: - Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис... |
Едут в поезде русский и еврей из Одессы. - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу! - Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес. - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу! |
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю. - Какими судьбами? - Да вот... В свадебном путешествии! - Поздравляю! А где ж твоя жена? - В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром! |
Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя! |
- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей! - Циля, и с чего вы взяли эту новость?! - Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала! |
- Сёма, вы шо пьяны? - Нет, Фирочка, но работаю над этим! |
Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку. - Мадам, а в этом месте купаться запрещено! - Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А шо? Раздеваться здесь не запрещено. |
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору. - Вы хотите заказать у нас столик? - Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится! |
Яша Шниперзон до своей супруги. - Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10? - Шо! Нет, конечно! - А за $100? - Ну за $100, наверное, смогла бы... До тёщи. - Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100? - Ой-вэй, я бы за $10 смогла! Кричит до дочки в другую комнату. - Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100? - Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет! - А за $500? - Нет! - А за $1000? - Ну за $1000, возможно! Бормочит себе под нос. - Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег! |
Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом! |
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? |
На Привозе встречаются две старинные приятельницы: - Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке... |
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Продавец, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? |
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да. |
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех! |
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я. |
В квартире на Екатерининской: - Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. - Ой, мама, так он же старый! - Сарочка, можно подумать, ты таки новая... |
На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... |
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. |
Жена пилит мужа: - Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую?! - Соня, но ведь это был таки последний зуб! |
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»? - Потому что умные тут и так все. |
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»... |
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошёл к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! |
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - Жену уже задержали? - Та нет, пол ещё таки мокрый! |
Приходит к доктору старик и говорит: - Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца? Доктор отвечает: - Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать? - Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь! На следующий день: - Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное! - А Ваша дама? - Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла! |
Яша спрашивает свою тёщу: - Мама, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем! |
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем оно Вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Да не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! |
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям: - Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?» |
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». |
- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль! - Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять! |
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго... |
В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком. - Фима, может подойдём, познакомимся? - Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала... |
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?! |
Встретились два приятеля: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо! |
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. |
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! |
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно! |
- Уважаемый, а вы кто по национальности? - А как вы догадались? |
Как говорят в Одессе. Конечно же, в жизни за всё нужно платить, но... Таки не забывайте торговаться! |
- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше! |
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! - Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит! |
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого! |
Яша Шниперзон до своей супруги. - Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10? - Шо! Нет, конечно! - А за $100? - Ну за $100, наверное, смогла бы... До тёщи. - Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100? - Ой-вэй, я бы за $10 смогла! Кричит до дочки в другую комнату. - Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100? - Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет! - А за $500? - Нет! - А за $1000? - Ну за $1000, возможно! Бормочит себе под нос. - Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег! |
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком? - Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству! |
Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды! |
В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? |
В одесском районном суде: - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз. |
- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон! - Что, Изя, так много трусов у Сарочки? - Та! Всего одни... |
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии? |
- Сёма, говорят шо Ви шалун? - Ну... Таки да... Не без этого... - Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун? |
- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума? - Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней... |
- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет. |
Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. - Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять? - А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек? |
Телефонный звонок: - Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила? - Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно? |
Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку! Сара: - Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром! |
В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком. - Фима, может подойдём, познакомимся? - Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала... |
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да, по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь! |
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре... |
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь? - Отдам 100$ - долг Гольдбергу. - А остальное? - Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет! |
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?.. - Можно три, но шоб я видел. |
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу: - А отец ребёнка будет присутствовать при родах? - Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит! |
Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать! |
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле? - Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко! - Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор! |
Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди». |
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю: - Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный! - Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства! |
Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ: - Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью! |
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом? - Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза! |
- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт? - Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. |
Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением: - Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время! Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету. - А люди таки всё те же! |
У одесского психотерапевта: - Как ваши дела? - Та! Хорошо. - А шо тогда припёрся?! |
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит: - Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора? - Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя. - Спасибо, ребе, я так и сделаю. Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима. - Хаим, как дела, ты нашёл вора? - Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы... |
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег. - Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один! |
Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею. Сара говорит: - Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь. |
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье: - И как она вам? - Шоб сильно да, так нет... |
В одесском трамвае. - Вы выходите? - Это моё дело. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мине загораживате!!! - Это другое дело. |
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов! - Ну шо вы хотите? Это нормальная температура. - Какая температура? Я вам за эрекцию говорю! |
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи? - Таки, друг на друга. |
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын? - Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный! |
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Фима! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!.. |
- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам! |
- Моня, ты почему не даришь мне цветы? - Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице... |
Объявление в «Вечерней Одессе». «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж стал такой счастливый». |
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита! |
Рабинович пришёл к раввину. - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня... Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная! - Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам! |
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные? - Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали! |
- Моня, ты почему не даришь мне цветы? - Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице... |
- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! - Яша, ну, сходите в бордель. - Нет, я хочу таки чтоб знакомую. - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... |
Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку. - Мадам, а в этом месте купаться запрещено! - Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А шо? Раздеваться здесь не запрещено. |
Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается... - Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже... - Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много... Сара стучит соседям в стенку: - Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст! И Моисею: - Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается. |
Две подруги разговаривают: - Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж приходит... |
Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. |
На Привозе. - Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал! - А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные? - Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты! |
- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины! |
Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные. |
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов... |
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: - Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. - И шо, Онегин едет или нет? |
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает! |
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре... |
Рабинович молится: - Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять? |
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21». |
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть чем напугать даму? |
- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков? - Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести? - Да, разлуку. |
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном! - Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют! |
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?.. - Я таки просто хочу пережить Сару! |
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле: «Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик». |
- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались? - На выставку, Циля Семёновна. - Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста... |
Романтика по-одесски: - Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? - Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки! |
Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат». К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала». |
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик. - Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими! - Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим! |
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те... |
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится! |
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег? - Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша! |
Две одесские подруги. - Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось? - Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо. - Ну?! - А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза! |
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! |
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом! - Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит! |
После Новогодних праздников. - Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая? - Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась! |
На Привозе: - Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя! - Та... Это для гостей. |
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?! - Таки да! А ты шо, уже уходишь? |
Хаим звонит домой... - Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс. Сара, прикрыв трубку говорит: - Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс! |
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и всё испортил! |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
- Вчера удалял зуб в платной клинике. - Ну и как? - Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли... |
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов? - Наличными? - Конечно! - Ну, пересплю. - А за двадцать центов? - Миша, за кого ты меня принимаешь? - Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся... |
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»... |
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение? |
Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!» |
Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла. Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят! |
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь! - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет! |
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии? |
Разговор двух подруг: - Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж... |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2024