Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "

Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Нет, ну так каждый может!

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?

Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?

А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?

А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?

А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?

А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Военные сверяют часы:

— Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу!

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Объявление в библиотеке на зоне:

"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество".

— Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

— У вас совесть есть!?

— Есть, но она оптимизирована.

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

— Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах!

— Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать?

Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания".

— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.

— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.

После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.

Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.

В руке она несла потерянную линзу.

— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

— Дорогой, у тебя есть мечта?

— Была.

— А теперь?

— А теперь у меня есть ты.

— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

— Да.

— А какой у него любимый фильм?

— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.

Ему:

— Ты что, на репетицию с водкой?

— Нет, на пьянку с гитарой...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"

— Мариванна, двойку-то за что?

Женщине для ceкса нужно:

1. отсутствие месячных

2. настроение

3. обстановка

4. красивое бельё

5. эпиляция

6. педикюр

7. душ

Мужчине для ceкса нужно:

1. эрекция.

Два пенсионера:

— Петрович, ты ещё спишь со своей женой?

— Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

— Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.

— Вот это да! И ты что?

— Как что, сэлфи сделал.

— Скажите, у вас земля свежая?

— Конечно. Только у крестьян отобрали.