Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! " Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень... |
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может! |
Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин? Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску? А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников? А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна? А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол? А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? |
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ? |
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же. |
Военные сверяют часы: — Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в тысячу! |
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла! |
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя-отчество". |
— Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе. |
Записать бы тишину и врубить на полную громкость! |
— Как подростки говорят про дёргающийся глаз? — Дискотека века. |
— У вас совесть есть!? — Есть, но она оптимизирована. |
Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций. |
— Слыхал? Правительство предлагает бесплатно обучиться для работы на заводах! — Уж не тем ли, кто за свой счёт учился, лишь бы там не работать? |
Сидишь такой, и думаешь — надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь. |
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать. |
Фраза "Может, ты и прав" означает, как правило, "Ты, ясен пень, херню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания". |
— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы. — Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины... |
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. |
— Дорогой, у тебя есть мечта? — Была. — А теперь? — А теперь у меня есть ты. |
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу... |
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался. |
Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: — Ты что, на репетицию с водкой? — Нет, на пьянку с гитарой... |
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить! |
Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре. |
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку-то за что? |
Женщине для ceкса нужно: 1. отсутствие месячных 2. настроение 3. обстановка 4. красивое бельё 5. эпиляция 6. педикюр 7. душ Мужчине для ceкса нужно: 1. эрекция. |
Два пенсионера: — Петрович, ты ещё спишь со своей женой? — Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит… |
— Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило. — Вот это да! И ты что? — Как что, сэлфи сделал. |
— Скажите, у вас земля свежая? — Конечно. Только у крестьян отобрали. |
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта! |
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? — Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером... |
— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— Простите, а вы точно министр экономики?! |
— Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
— Какой? — Огород! |
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим! |
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице! — Но почему?! — Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда. — Хм... Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь! — Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!... |
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк: — Ассалам алейкум! Все облегченно вздохнули: — Слава Богу! |
Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку. 6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают. 7. Ты же пропустил номер 5. 8. Ты проверил, есть ли там номер 5... |
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее. |
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать? ".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего! " |
— Сколько лет твоей девушке?
— 41. — Ахаха, моей маме столько же. — Я должен тебе кое в чём признаться, друг. |
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили. |
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
—?? — Он в тебя входит и выходит... А я нет. |
Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику. |
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим... |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2023