Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

Социальная реклама.

Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

— И не говори! Сегодня последний день...

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

— Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?

— Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.

Твоя Василиса. "

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

— Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

— Черемуха цветет!

Африканец:

— Так нахрена вы ее сажаете-то?

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! "

— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

Разговор двух программистов:

— Что пишешь?

— Сейчас запустим — узнаем!

Отец говоpит Вовочке:

— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Совpал.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?

— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

Из объяснительной:

Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис.

— Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?

— Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж... Представляю, как тебе xpеново.

— И не говори! Сегодня последний день...

Социальная реклама.

Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?..

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью.

Твоя Василиса. "

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

— Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

— Черемуха цветет!

Африканец:

— Так нахрена вы ее сажаете-то?

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Разговор двух программистов:

— Что пишешь?

— Сейчас запустим — узнаем!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! "

— Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

Отец говоpит Вовочке:

— Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Совpал.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

— Уже налил.

— Ты настоящий друг.

— Так тяжело найти свою любовь!

— Это ты еще работу не искала!..

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав.

Такая забота о здоровье умиляет...

— Наконец-то встретил девушку своей мечты!

— И что, как?!

— Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

— Леночка, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало...

Чайник свистит...

Микроволновка пикает...

Дети орут...

Муж психует...

Кошка жрать просит...

Собака лает...

Телефон разрывается. ..

И все это, почему-то, называется добрым утром!

Из разговора жен:

— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.

— У вас, наверное, большой автопарк?

— Нет, никак не изменяет, гад.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Из инструкции по метанию гранаты:

"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

В ресторане:

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

— Да! Давайте ещё капучино!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. .. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Сын спрашивает отца-офицера:

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

На корпоративе п@рностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни.

Купил мужик дом с искусственным интеллектом.

Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

У Ереванского радио спросили:

— Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?

Ереванское радио ответило:

— Не нужно: они и так с приветом!