Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй. |
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? — Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ |
Социальная реклама. Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?.. |
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день... |
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис. |
— Серега, говорят, ты дал обет безбрачия? — Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться. |
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. " |
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. |
Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского: — Что так холодно у вас в мае? Русский отвечает: — Черемуха цветет! Африканец: — Так нахрена вы ее сажаете-то? |
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"... |
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! " — Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь! |
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. |
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг. |
Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! |
Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Совpал. |
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй. |
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? — Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ |
Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует пенис. |
— Серега, говорят, ты дал обет безбрачия? — Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться. |
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе xpеново. — И не говори! Сегодня последний день... |
Социальная реклама. Играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Стоит ли игра свеч?.. |
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. |
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. " |
Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского: — Что так холодно у вас в мае? Русский отвечает: — Черемуха цветет! Африканец: — Так нахрена вы ее сажаете-то? |
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"... |
Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! |
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию — Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. — Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. |
— Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье! " — Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь! |
Отец говоpит Вовочке: — Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Совpал. |
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг. |
— Так тяжело найти свою любовь! — Это ты еще работу не искала!.. |
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет... |
— Наконец-то встретил девушку своей мечты! — И что, как?! — Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось... |
— Леночка, почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво падало... |
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается. .. И все это, почему-то, называется добрым утром! |
Из разговора жен: — В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину. — У вас, наверное, большой автопарк? — Нет, никак не изменяет, гад. |
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил. |
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". |
В ресторане: — Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы. — У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете? — Да! Давайте ещё капучино! |
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. .. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! |
Сын спрашивает отца-офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама. |
На корпоративе п@рностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни. |
Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол. |
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! — Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами... |
У Ереванского радио спросили: — Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам? Ереванское радио ответило: — Не нужно: они и так с приветом! |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2023