Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик. |
— Не все состояния наживаются нечестным путем! — Это какие же, например, наживаются честным трудом? — Состояние усталости. |
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами.... |
Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): — Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: — Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил. |
— Сигаретки не будет? — Вот ща докурю... и не будет! |
В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал: — Ты теперь взрослый, иди в город на заработки. Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал: — Фальшивка! Ты их не заработал! — и бросил в огонь. Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала: — Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал. Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина: — Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты — в огонь! Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно.. |
Гиви приходит к соседу. — Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. — Говори, Гиви. — Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! — Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. — Хорошо, посажу. — Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. — Хорошо, и это сделаю. — Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. — Хорошо, а потом? — Потом мне звонишь! |
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Молчи сынок! Вези давай! |
Сидят в переходе двое. У одного на табличке написано "подайте бедному русскому Ивану", у другого "подайте бедному еврею Абраму". Прохожие подают милостыню Ивану, а Абраму показывают фигу. Один прохожий, видя такую несправедливость, говорит Абраму: — А вы бы не писали, что вы еврей, вам бы тоже подавали. И ушел по своим делам. Абрам говорит: — Слышь, Изя, этот поц нас еще учить будет, как зарабатывать! |
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. — Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? — У меня нету папы. .. — А, внеплановая вязка, — догадался кинолог. |
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции? |
Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат. |
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался! |
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится. |
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов??? |
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик. |
— Не все состояния наживаются нечестным путем! — Это какие же, например, наживаются честным трудом? — Состояние усталости. |
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами.... |
Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): — Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: — Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не спиздил. |
— Сигаретки не будет? — Вот ща докурю... и не будет! |
В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал: — Ты теперь взрослый, иди в город на заработки. Заботливая мать собрала своему "мальчику" узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал: — Фальшивка! Ты их не заработал! — и бросил в огонь. Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала: — Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал. Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина: — Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты — в огонь! Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно.. |
Гиви приходит к соседу. — Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. — Говори, Гиви. — Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! — Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. — Хорошо, посажу. — Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. — Хорошо, и это сделаю. — Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. — Хорошо, а потом? — Потом мне звонишь! |
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Молчи сынок! Вези давай! |
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции? |
Сидят в переходе двое. У одного на табличке написано "подайте бедному русскому Ивану", у другого "подайте бедному еврею Абраму". Прохожие подают милостыню Ивану, а Абраму показывают фигу. Один прохожий, видя такую несправедливость, говорит Абраму: — А вы бы не писали, что вы еврей, вам бы тоже подавали. И ушел по своим делам. Абрам говорит: — Слышь, Изя, этот поц нас еще учить будет, как зарабатывать! |
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика. — Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? — У меня нету папы. .. — А, внеплановая вязка, — догадался кинолог. |
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он не сходится. |
Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат. |
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов??? |
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? — Да! А ты папа, шо против? — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался! |
Разговор двух подруг: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. — В следующий раз надевай юбку подлиннее. |
Аспирант! когда пишешь диссертацию — держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас! " Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет... |
Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться — ведь вы всегда найдёте его там, где оставили! |
— Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести з его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана? — Их учат вычислять среди людей идиотов. |
А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет именно со стороны плеча, на котором сидит попугай? |
Вот скажите, если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы? |
Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй. |
Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо". Хотя... некоторая логика в этом просматривается... |
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов. |
— Рабинович, все говорят, что ваша жена спит с Кацманом. Что вы на это скажете? — Боже мой, Кацман?! Он же полый шлемазл, даже приличную любовницу заиметь не может! |
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма... — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял... |
Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. — Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо! |
Объявление. "Найден мобильный телефон, черный, с деньгамина счете. Последнее SМS "Поздравляю, ты станешь папой!" |
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. — То же мне, падишах нашелся! — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало пиздец как страшно |
— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. — Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.. |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2025