Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Я:

— Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

— Ну-ка, покажи.

Я:

— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.

Цыплёнок:

— Пи!

Я:

— А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

— Пи-пи!

Он:

— Это примитив.

Я:

— Но он старается...

Цыплёнок:

— Да! Я стараюсь!

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.

Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то заблудился?!

Депутат спрашивает у секретарши:

— Посетители есть?

Секретарша:

— Есть, из Костромской области приехали.

— По какому поводу?

— Да денег у них нет.

— Господи, да пусть так заходят!

— Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?

— Почему бы и нет, давайте.

— Окей. Ты ох[рен]ел стоять на моей ноге третью остановку?

Идет суд.

Судья:

— Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

— Нет

Судья:

— А почему он у вас в друзьях на

Одноклассниках?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас сразу и не признал!

1. Подключаешь маме интернет

2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира

3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

Все эти "килограммовые" упаковки по 900 грамм, "поллитровки" по 400 и все такое прочее делают такие же прохвосты, какие в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только в СССР за это сажали, а сейчас свободный рынок.

— Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.

— Может в Набережные Челны?

— А я как сказал?

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

Объявление:

— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: "Давай борщ сварим?", и пошёл играть.

Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.

Оказалось, готовить — это легко.

— Пустота какая-то внутри...

— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— А существуют таблетки от голода?

— Да, котлеты называются!

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.

Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:

— Девушка, Вы курите?

— Да.

— Пивком балуетесь?

— Да.

— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...

— Да! Да! Да!

— Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?

— Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Встреча депутата с избирателями. Депутат:

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!

— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева е@нулся

Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он опять к нему:

— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!

— Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел

Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:

— Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, [м]лядь, "не так свистишь, не так летаешь!

— Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Заключенный получает письмо от жены.

— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да ещё и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.

Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.

Но три других слона начали кашлять...

Чего такой грустный?

— У директора был.

— Орал?

— Анал...

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

— Да тише, ты!!!

— Дорогой, ты спишь?

— Сплю!

— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

— Сейчас уберу.

— Я те уберу! Спи давай!

2019: учителей увольняют за твиты

2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы

2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

Уборщица в туалете ГосДумы:

— Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:

— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:

— Есть! В бардачке возьмите!

Как говорит один знакомый преподаватель

ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

— Но почему вы не хотите пересесть?

— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

— А нафиг тогда вы нам нужны?

— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.

Объявление:

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".

Лентяи, фэн-шуй с нами!

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

ГИБДДшник:

— Как так может быть?

Мужик:

— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

Гугл-мэп, зараза, издевается:

"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

Если вас мучает бессоница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.

Вовочка вспоминает:

— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.

— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.