— Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!

— А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…

— Так ты же не говорил, что готов платить!

В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причём, совершенно такие же, какие в своё время были найдены в турецких томатах.

У Собянина спрашивают:

— Вам какой шоколад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский"?

— Конечно, "Бабаевский"!

— А почему?

— "Сникерс" — батончиком, а "Бабаевский" — плиткой!

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним "Девкина". По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на "Тёткина", и, наконец, на "Бабкина".

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:

— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!

Другой:

— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

— Девушка, потанцуем ламбаду?

— Только с презервативом!

— Дорогой, ты, где был?

— Бегал!

— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

— Не добежал...

— Вы в своей статье назвали господина Хапугина отъявленным негодяем и мерзавцем. Не слишком ли?

— Хорошо, я уберу слово "отъявленный".

На встрече ассоциации производителей алкоголя:

— Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

— Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?

— Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.

Папа говорит сыну:

— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

— Папа, я же не специалист,

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли".

— Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!

— Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями — Байкалов, Дунаев, Днепров — и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!

— Чушь! Это простое совпадение!

— А у вас у самого какая фамилия?

— У меня "автомобильная" — Волгин.

— Что там за грохот?

— Это пипец крадётся!

— А почему так громко?

— А чего ему уже стесняться?

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:

— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No. 1" и "Жена No. 2"?

— Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!

— Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?

Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Девушку спрашивают: во сколько первый раз был секс?

– В 16.

– А во второй раз?

– В 16:30.

Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.

На телевизионной викторине:

— Мне можно позвонить другу?

— Можно, но у вас только один звонок.

— Вася, поставь пиво в холодильник.

Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала... и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.

Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:

— Администратор просил передать, что господам не нужно платить...

— Хорошей медсестре и задница радуется.

— А зря. При подготовке медсестер в разделе ТБ при выполнении внутримышечных инъекций есть только один пункт: когда делаете укол сильно не переживайте — это же не ваша задница!

— Помню, я был на пороге открытия...

— И?!

— Да что, выскользнула и разбилась.

— Лена, у меня к тебе критический вопрос.

— Ваня, еще не кончились.

— Софочка, ты будешь меня любить и дальше?

— Изя, уточни — дальше, это после кого?

Два термита заходят в ресторан.

Официант: — Что будете заказывать?

Термиты: — Столик на двоих.

Живи быстро. Умри молодым.

_Пенсионный Фонд_

— Ты откуда взялась на мою голову?

— Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.

— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника.

Посмотрим, кто кого!

Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.

В одной больнице уволился врач.

Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.

— Встань и иди! — говорит ему Пётр.

Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:

— Ну, как новый доктор-то?

— Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший.

— Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!"

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.

Как бы они не меняли историю — в настоящем ничего не меняется!

Все свели к сексу! Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом — вообще страшно!

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!

А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все — вампиры!

Реклама кухонного комбайна: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! "

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

На опережение.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

— Доктор, а куда вы меня везете?

— В морг!

— Так я еще не умер!

— А мы еще не приехали!

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:

- В простой ад или студенческий?

Студент подумал:

- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.

Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.

Задолбало это студента, приходит в адскую контору:

- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.

В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...

Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.

Студент:

- Ты кто?!!!

- СЕССИЯ!