– Да у этого [ч]удака вся семья еб*нутая.

– Откуда ты знаешь?

– Я его брат.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Жена мужу:

— Ты можешь мне не мешать? Я читаю

Евангелие.

Муж жене:

— Убийца — Понтий Пилат!

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

Свидание вслепую.

— Давай встретимся на пляже.

— А как я тебя узнаю?

— Да легко: на мне нет татуировок.

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:

— Жить реальной жизнью.

— Рано ложиться спать.

— Не беспокоиться из-за пустяков.

— Замечать разницу после обновления приложений.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?

— Н-н-н-нажралась.

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

— Как это ты решил на ней жениться?

— Да как — сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи. ... , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".

Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

— Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном?

— Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь...

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

— Наверное, рыбу не стоит подавать?

— Это почему еще?

— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

– Отрицай всё! Может, ветром снесло!

– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

— Маша, где это тебя угораздило?

— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.

— За что?

— Я его на ты назвала.

—?!

— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались.

А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Роrnhub — любить.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

– Как успехи? – спрашиваю

Отвечает:

– День прожит не ЖРЯ!

— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?

— В Индии это низший класс, а у нас высший.

— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.

— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?

— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.

— В каком?

— Когда тебя в розыск объявят.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

— Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!

— Ну что ж так сурово-то?

— Хорошо, как день за полтора.

— То-то!

Маленький мальчик решил пообедать

Гамбургер новый решил он отведать.

Жизнь пролетела, хватило кусочка:

Холмик, оградка – вкусно и точка…

— Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.

— Но это моя заправка...

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?

— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Девушка приходит устраиваться в контору:

— Компьютер знаете?

— Знаю.

— А как у вас с "Экселем"?

— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

Любитель оперы спрашивает у кассира:

– Вы уверены, что эти места около сцены?

– Да, синьор.

– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?

– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

— Представь, что у нас нет коррупции!

— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

— О, не, это не к нам.

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди?

— Ну вот к примеру: « Не убий».

— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: « Не укради».

— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями...

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

— Скажите, а какой камень вас оберегает?

— Какой схвачу, такой и оберегает.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

— Слушай, мы сильно ядовитые?

— Сильно!

— Сильно-сильно?!

— Сильно-сильно-сильно!

— Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

Разговор двух политиков.

— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "

"... следы крови? " — подсказывает Гугл.

Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все — говорит — книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это — говорит — книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему?".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".

У камня желаний:

1. Ты получаешь сразу 1$ млн.

2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.

— Я выбираю второй вариант.

Чуть позже дома.

— Мама, как я выгляжу?

— Отлично, сынок.

*СМС на телефоне* зачислено 100р.

— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.

— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

У памятника:

— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.