В Одессе, на Привозе. - А шо у вас селёдка такая кривая? - Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали... |
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване... |
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка! |
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... |
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает, что удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает из кабинета. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! |
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха! - Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть! |
- Сёма, ты женился недавно? И как оно... - Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси! - Тю... А по морде? - Не, таки руки ещё не распускает! |
Два приятеля в Одессе. - Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт! |
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке: - Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется... На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту: - Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться? |
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои. - Изя, ты таки решил сделать ремонт? - Нет, Сара, съезжаю я от тебя! |
Два немолодых еврея в Гамбринусе: - Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? - Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80! |
Встречаются два еврея. - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь смеяться ещё больше? - Ну? - Так это был не я... |
- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше! |
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать. |
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает: - Почему Вы идёте за мной всю дорогу?! - Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос. |
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь! - Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости. |
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»? - Потому что умные тут и так все. |
В одесской синагоге: - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина... |
Жена - мужу: - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут! |
В одесском дворике. - Сёмочка, иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото! |
- Как спали, Софья Натановна? - Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови. - Так это его после Вас, мама, таки вырвало! |
На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос: - Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю! |
- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год? - Шубу... - Ты скажи! А она тебе шо подарила? - Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни! |
- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане... - Лиля, и шо тут думать! Выходи! - А у другого 25 сантиметров... |
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете. |
Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку! Сара: - Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром! |
На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... |
- Изя, ты после секса моешься в душе? - Конечно! - Изя, тебе уже давно пора заняться сексом! |
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик. - Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими! - Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим! |
Встречаются две одесситки. - Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать! - Ну и шо? Таки догнала? |
Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора. Сарочка в ответ: - Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью! |
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»... |
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать? - Конечно! - А когда? - Сёма, это таки уже второй вопрос! |
У еврея спрашивают: - Вы хотели бы жить миллион лет? - Вообще или ещё? |
Моня жалуется маме на молодую жену: - Она кусается в постеле! - Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!! |
- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился! |
- Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. |
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне... |
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить! - Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом! |
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось. |
- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо! |
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях. |
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый? - Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл! |
- Алло, одесское такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - Сарочка, ну сколько раз я тебя просил! Не говори так! |
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре... |
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни... |
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться! - Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться! |
Жена - мужу: - Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут! |
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! |
У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек! |
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете? - Обязательно! Жене... - А ей-то зачем?! - Таки если не дам - не даёт! |
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару: - Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает! |
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости! |
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь? - Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился! |
Турист в Одессе: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... |
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор! |
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками! |
- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко... |
Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом! |
Встречаются два знакомых одессита: - Изя, вы играете на скрипке? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что, да? - Тоже нет. |
Пришёл Моня к ювелиру: - Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони». Пожилой опытный ювелир отвечает: - Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что... |
- Алло. - Рабинович? - Да. - Вы - поц! - Кто говорит? - Да вся Одесса говорит! |
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно! |
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех! |
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь? - Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое... |
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. |
На Приморском бульваре. - Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь! - Да? Ну извините! Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед: - Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь! |
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»... |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному! |
- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?! - Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать... |
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье: - И как она вам? - Шоб сильно да, так нет... |
Яша, сквозь сон бормочет: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор... - Яша, тише, мы ещё в театре... |
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? |
Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... |
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... - Тогда убери мнение со своего лица! |
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... |
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить. - Сёма, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?.. |
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово! |
В одном одесском ателье. - Знаете, Сёма, брУки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брУк! |
Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает! |
- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг! |
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Продавец, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? |
Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт... |
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон». |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
В одесском трамвае... - Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу! |
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? - А вы меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса... |
Сонечка у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины. Дантист: - Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить! |
Йосик жалуется своему деду: - Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше. - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне! |
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! |
На приёме у психолога: - Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его! - Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать? |
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне... |
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших... |
- Алло, Фиру можно? - Молодой человек, её таки нет дома. - Знаю, она у меня. Таки её можно? |
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? - Сонечка, да я таки за сердце... |
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт. |
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит: - А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой! |
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?! - Таки да! А ты шо, уже уходишь? |
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала. |
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы... |
- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел! - Интересно! Зачем это ему понадобилось? |
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»... |
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву. - Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе. - Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе... - А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? - Да, но не будем сейчас об этом... - А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? - Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной... - Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. - К чему сейчас эти греховные мысли? - Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу! |
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке: - Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу! |
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает! |
Циля жалуется подруге: - Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой! |
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы! |
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба. Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде. Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не беспокойся, Господи. Все само наладилось. |
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой? - Беру, Сарочка! - И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых! - Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце! |
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор! |
- А ты, Соня, классная, когда пьяная! - Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная... |
- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, вы же не вечный. |
Пришёл Моня к ювелиру: - Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони». Пожилой опытный ювелир отвечает: - Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что... |
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно! |
В переполненном одесском автобусе: - Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите? - Та шо вы, я вас совсем не хочу! - Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут! |
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. |
Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»: - Сара, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! |
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость... |
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости! |
- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко... |
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. |
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?! |
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка? - Таки, домой. - А я думал до любовницы. - Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена! |
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу? - Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее... |
- Софочка, шо то я растерян... Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится...»! А я наблюдаю таки совсем другие формы? - Ой-вэй! Соломон Моисеевич, всё ж верно! Там в дюймах размер указан, можете посчитать... |
- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж. - Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! - Вот именно. А время-то идёт... |
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов! - Ну шо вы хотите? Это нормальная температура. - Какая температура? Я вам за эрекцию говорю! |
- Циля Марковна, вы куда? - А на Привоз, Сонечка! - А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите? - Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно! |
- Яша, как там ваша красавица? - Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку? |
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь! - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет! |
В Одессе: - Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал! |
После Новогодних праздников. - Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая? - Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась! |
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: - Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: - Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции! |
Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один! |
- Сёма, вы шо пьяны? - Нет, Фирочка, но работаю над этим! |
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу? - Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее... |
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете. |
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! |
В одной одесской квартире. - Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом! - Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять! |
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый. Изя: - Вчера моя любимая собака умерла. Абрам: - Моя тёща тоже... - Шо, умерла? - Нет, тоже собака... |
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег. - Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один! |
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, таки хочу поскорее отделаться. |
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! - Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит! |
В одесском трамвае... - Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу! |
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... - Так она пpocтитутка! - Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает! |
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. - Фамилия. - Рабинович. - Женаты? - Нет, во дворе упал. |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен? - Был нужен, но уже взяли! - А может и я на шо-то сгожусь?! |
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное? - Та не дороже денег, Розочка. - Таки ж я и подумала, шо дешевле... |
В одной одесской парикмахерской: - Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину! |
У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса... |
- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было? - Плюс 500$. - А две недели назад? - Плюс 1000$. - А три недели? - Плюс 1500$. - И шо... я вам таки хоть раз позвонил? |
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку: - Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент. |
- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? - Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня! |
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю. - Какими судьбами? - Да вот... В свадебном путешествии! - Поздравляю! А где ж твоя жена? - В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром! |
На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает: - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она же живая. - У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая... |
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина! - Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной... |
- Алло. - Рабинович? - Да. - Вы - поц! - Кто говорит? - Да вся Одесса говорит! |
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях. |
Мать отправляет еврейского юношу в армию: - Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?.. - Ой, мама, пишите сразу в плен!!! |
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... |
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся... |
Пришёл Моня к ювелиру: - Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони». Пожилой опытный ювелир отвечает: - Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что... |
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! |
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё. - Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами! - Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами! - Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету? |
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице? - Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией! |
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же... Площадь была забита! - Да ты шо! - Все пришли посмотреть, кто же придёт! |
Как говорят в Одессе. Конечно же, в жизни за всё нужно платить, но... Таки не забывайте торговаться! |
На пляже в Одессе. - Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках! |
- Рабинович, как вы стали миллионером? - Это все моя Сарочка. - ??? - Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит. |
И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо... - А почему? - А потому, шо регулярно! |
«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке. |
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу: - Дайте посмотреть вот эту кепку. За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением: - А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку? Покупатель, опешив от такого заявления: - Так это был я... Еврей, глядя на него в кепке: - Граф, вылитый граф, мне так не жить!!! |
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев? - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Бердичев? |
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: - Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? - Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ! |
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21». |
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи: - Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи... |
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву. - Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе. - Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе... - А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? - Да, но не будем сейчас об этом... - А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? - Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной... - Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. - К чему сейчас эти греховные мысли? - Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу! |
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед. - О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой! - Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются! |
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! |
- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? - Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. - Шо Вы говорите... Какая красивая смерть! |
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу. |
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами! |
- Семён Маркович, вы как, устроились? - Таки нет, ещё работаю. |
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен? - Был нужен, но уже взяли! - А может и я на шо-то сгожусь?! |
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! |
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп. - Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки! Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает. - Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане! |
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером. |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо таки мало? |
Одесский трамвай: - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться. - А шо у вас есть интересного? |
Беседуют две пожилые одесситки. - Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй? - Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю! |
Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова. - Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь! - Таки да! |
На Привозе: - Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место! - Но я, таки только попробовать... - Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать... |
Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона: - Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей! |
- Изя, а давай Сарочку разыграем! - Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу! |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии. - Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли. - Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем... |
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь. |
- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма! - Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору? |
Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет... |
- Ривочка! Замуж тебе пора уже. - Ой, да всё никого найти не могу. Всё о твоём Абрамчике думаю! - Шо?! - Таки вдруг такой же шлимазл попадётся? |
Одесса. На Привозе. - Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле! |
Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку! Сара: - Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром! |
Два одесских приятеля. - Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! - Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было! |
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой? - Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой! |
- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер. - Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить! |
Объявление в «Вечерней Одессе». «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж стал такой счастливый». |
- Изя, а вы верите во второе пришествие? - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть? |
- Рабинович, как вы стали миллионером? - Это все моя Сарочка. - ??? - Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит. |
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове? - Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко. - Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги! |
- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей! - Циля, и с чего вы взяли эту новость?! - Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала! |
- Ну и как Сарочка в постели? - Таки пока помещается! |
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа... |
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов? - Наличными? - Конечно! - Ну, пересплю. - А за двадцать центов? - Миша, за кого ты меня принимаешь? - Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся... |
- Сара, к тебе мой не заходил? - Не, а шо обещал зайти? - Та сказал, шо пошёл по б...дям. - А я шо б...дь? - А шо и спросить нельзя? |
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... |
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живёте? - Ой, Циля, и не спрашивайте! |
В Одессе звонят в дверь: - Кто там? - А там кто? |
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье: - И как она вам? - Шоб сильно да, так нет... |
- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!! - Та шо ви говорите! Какой ужас! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... |
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и всё испортил! |
- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем? - Лиля, таки я жду вдохновения... - А оно уже здесь! |
Одесская квартира. - Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце... |
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать... - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать! |
Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает: - Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну. - С удовольствием! Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит: - Ты же мне дал-таки презерватив! - Вот его пытайся надуть! |
- Изя, у вас чай есть? - Нет! - А кофе? - Чай есть. - С сахаром? - Нет! - А лимон? - Лучше с сахаром. |
Ругаются две одесситки: - Ах, ты старая проститутка!... Вторая (очень оскорбленно): - Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст! |
Яша спрашивает свою тёщу: - Мама, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем! |
- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? - Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня! |
Две одесские телеграммы. «ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК» «БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК» |
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого. |
Встречаются два одессита. - Где твоё обручальное кольцо, Мойша? - Нету. Таки эту неделю его жена носит! |
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни... |
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги! - Что случилось, Шлёма? У тебя беда? - А что, если у человека нет денег, разве это не беда? |
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише! |
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой? - Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой! |
В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? |
У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! |
Учительница еврейской маме: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
Приезжий в Одессе. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете! |
На пляже в Одессе. - Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках! |
Встретились два приятеля: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо! |
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын? - Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный! |
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21». |
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы! |
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: - Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл! |
Одесса. Коммуналка. - Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет! |
В одесском районном суде: - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз. |
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел? Роза мечтательно: - Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка! |
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток. - Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?! - Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет! |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2025