— Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды. — Это ущё что! Видели бы вы зачатие!.. |
Врач — пациенту: — Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо. — Но в таком случае как же они мне помогут? — Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной. |
— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе? — Анжелику. — А почему именно её? — Потому что она узкий специалист... |
Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую… Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю. |
Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" — это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя". |
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."
|
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса". Посетитель спрашивает смотрителя: — Этот зверь и правда может столько съесть? — Да, может, — отвечает работник. — Только кто ему столько даст? |
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки... |
Вчера таки попробовал Камасутру. Да ну нах, книга лучше! |
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
|
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы! |
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь? |
Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли". Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва". |
— Чем отличается врач от ветеринара? — Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может. |
Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах. Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт. |
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: — У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад. И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся: — О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай. Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении: — Так тут же то же самое! — Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся. |
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся. |
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка! — Я предпочитаю говорить "династия". |
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: — Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"? Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: — Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"? Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем? — Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. " |
— Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь? — А он сильно убитый? Я бы себе взял. — Да он практически новый, и такой охренительный! |
— Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают. — У меня смартфон — как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи — запредельно высокая цена. |
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца: — А из чего оно сделано? — Из зубов крокодила, мадам. — Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. — Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть. |
Переписка в сети: — с днём рождения, люся! когда бухать? — Антон, с большой буквы, пожалуйста. — Когда Бухать? |
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся". |
У России сейчас новая напасть — покалывание в Баку. |
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор. |
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. |
— Как ты смотришь на спорт? — Обычно с пивом и чипсами... |
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: — вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?! |
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других?! |
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке! |
Канадский хоккеист о жизни в России: — Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя. Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны. |
— Цель кредита? — Хочу черешню... — У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили... |
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки". |
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный: — Милый, к нам мама приехала! — Да-да, уже вижу... |
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа. |
На уроке учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения? — Семь. — А в следующий день рождения сколько исполнится? — Девять. — Садись, кол! — Охереть, оценочка ко дню рождения... |
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. |
— Пап, из чего сделаны облака? — Сервера, сынок, они, в основном, под линуксом... |
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... " |
В каждой стране есть свои дураки. Но чтобы у дураков была своя страна?! |
— Чем северные корейцы отличаются от южных? — У северных мха больше. |
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь... |
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: – Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу! – А кого убили–то? – Депутата Верховной Думы. – Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. |
Выходят Петька и Василий Иванович из душа. Петька говорит: — Эх, хороша Анка! Василий Иванович: — Ага, жаль не пришла... |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2025