Из разговора юристов:

— Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?

— Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

Мало кто заметил, но в закон о запрете содержания диких животных дома не попали медведи.

Так что можете успокоить своего косолапого.

Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво размышляешь: "Хорошо-то как! А то лежал бы умный умным, пришлось бы непрестанно вертеться от засилья неотложных мыслей!".

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

— Софочка, от кого наш сыночек?

— Изя! Конечно, от тебе!

— Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

— Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?

— Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.

— Я не люблю всякие шумные места!

— А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...

— Зернохранилище, что ли?

— Не жалеешь, что замуж вышла?

— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: "У меня нет никаких секретов!". — "Но почему же вы ставили три раза на 27? " — "А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число".

— Доктор! Мне много осталось?

— Двести тысяч.

— Алло, это клуб крутых парней?

— Да, братан. Хочешь прийти записаться?

— Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.

— Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша:

— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!

Любимая! Да ты и собутыльник!

Купил Хаим Москвич. Угнали. Купил второй

- то же самое. Купил третий — оставил записку на стекле:

"Земляки, таки дайте покататься!".

На другое утро — вместо Москвича стоит

ВАЗ-2103, а на стекле записка:

"Катайся, а Бердичев таки не позорь".

— Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?

— Не обращайте внимания, это пройдет.

Просто вы первый, кому повезло.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. ..

— Ну, покупка билета не помешает вам ходить пешком...

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.

Апостол Петр говорит:

— Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.

— А какая куда?

— Попробуй прочесть в книге.

Покупатель открывает книгу, а там:

"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

Верхи, они на то и верхи — когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по х[рен].

— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?

— Мне или всем?

— Важное уточнение...

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь какой именно, и спросить ещё палевно.

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.

Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича: "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

— Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?

— Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото...

Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное — к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте — в России никаких безопасных счетов не существует!

— Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?

— Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Раньше умственно отсталых бросали со скалы.

Теперь они катаются на крутых тачках.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!

Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава, а спартак — чемпион, то я дома

Фриланс: плюсы и минусы. Минусы: ты не видишься с коллегами. Плюсы: тебе не приходится встречаться с коллегами.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

— Пап, смотри! Тётя-панда!!

В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

— Вы курите?

— Только после ceкса!

— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

— Выкуривала по 2 пачки в день!

Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он — лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:

— Ну и как тебе там, на новом месте?

Бывший официант отвечает:

— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

— Зачем ты трахалась с другими мужчинами?

— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради ceкса, глупыш.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики. А на то, что в Архангельске просто тупо спивается ансамбль балалаечников, им вообще пофиг!

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:

— Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.

— Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.

— И что?

— Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.