Одесская квартира. - Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце... |
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче. - Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают? |
- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня! - Моня, и на шо это ты намекаешь? - Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня! |
В одесском дворике на Ришельевской: - Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь! - А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт! |
Рабинович пришёл к раввину. - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня... Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная! - Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам! |
Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал: - Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь! - Я знаю, что для меня так будет хорошо! Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал: - Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем? Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви. - Зачем ты снял свой ботинок? - Равви, взгляните на этот ботинок. - Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем? - Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги! |
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека? - Продать легче! |
- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде! - С чего ты взял? - Так дали же! - Что же ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали! |
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон... |
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком? - Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству! |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё тоже самое, зато без подарков. |
В одной одесской парикмахерской: - Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину! |
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... |
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... |
Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди». |
- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта! - Идиёт! Таки это не про секс! |
Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! - А вы сыночку не взвешивали? |
Разговаривают Сара и Моня: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?! |
Звонит Рабинович в неотложку. - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню... |
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»! |
- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? - Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня! |
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! |
У известного одесского адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да! И каков будет ваш третий вопрос? |
Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества... |
Муж возвращается поздно вечером домой: - Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады? - Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь... - Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло! |
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне ещё рассказывает! |
Еврей в поезде - проводнику: - Скажите, а почему мы стоим? - Локомотив меняют. - На что меняют? - На другой локомотив. - Как!? Так на так? |
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает! |
Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала. |
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»... |
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались? - Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь. - И таки что? - И таки убедила... |
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось. |
Одесса. Проверка на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете. |
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни... - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?! |
- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился! |
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... |
Моня рассказывает другу: - Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! |
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург. - И зачем им это было нужно? - Я так себе думаю, что они торговали цветами! |
Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать! |
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем. - Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом! |
Учительница еврейской маме: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать! |
Две подруги разговаривают: - Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж приходит... |
Яша спрашивает свою тёщу: - Мама, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем! |
- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете? - Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился... |
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата. |
Роза жалуется подруге: - Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место! |
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье: - И как она вам? - Шоб сильно да, так нет... |
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете? - Обязательно! Жене... - А ей-то зачем?! - Таки если не дам - не даёт! |
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу. |
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. |
- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой... - Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору! |
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21». |
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела! В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Продавец, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала? |
После первой брачной ночи... - Сарочка, я понял, что я у тебя не первый... Сара, закуривая сигаретку: - Да... А я поняла, что и не последний! |
Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом! |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо таки мало? |
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. - Послушайте! В моей постели клопы! - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс? |
- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850. - Ну?! - Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен! - Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло? - А у тебя есть я, твоя Сарочка! |
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится! |
Тихий одесский дворик. - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!! - Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва. |
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете? |
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит! |
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да. |
Разговор двух евреев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества... |
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и всё испортил! |
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! - А какие они по-вашему? - Какие угодно, но только не домашние! - А что, вам Украина таки уже не дом родной? |
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?.. |
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось. |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! - Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит! |
- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы просто дружим. - Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка! |
В одном одесском ателье. - Знаете, Сёма, брУки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брУк! |
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!? - Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста? |
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность... |
Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается... - Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже... - Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много... Сара стучит соседям в стенку: - Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст! И Моисею: - Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается. |
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать! |
Одесская пара занимается любовью. - Изя, вы меня любите? - Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?! |
Рабинович молится: - Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять? |
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся. |
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там... |
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю: - Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный! - Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства! |
Учительница еврейской маме: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! |
На похоронах... - Мойша, а вы таки тоже поскорбить? - Таки нет... я просто удостовериться. |
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила... - На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон... - Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась... - А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!». - Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар... |
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит! |
Судебный процесс в Одессе... - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах! |
На первом свидании в одном одесском ресторане. «Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку. |
- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет... |
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. |
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами: - Деньги, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях. |
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?! В полголоса: - ... и блядей тоже. |
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то. Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. |
Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым! |
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля. И на прощание говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: - Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции... |
- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами! - Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают! - Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух! |
- Изя, а давай Сарочку разыграем! - Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу! |
Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно! |
Рабинович пришёл к раввину. - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня... Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная! - Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам! |
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером. |
- Сёма, говорят шо Ви шалун? - Ну... Таки да... Не без этого... - Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун? |
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! |
Две подруги разговаривают: - Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж приходит... |
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... |
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! |
- Вчера удалял зуб в платной клинике... - Ну и как? - Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли... |
Встречаются две еврейки: - Сарочка, а шо Абрамчик умер? - Таки да. - То-то я смотрю его хоронят... |
- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. - Это неправда. - А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? - А вот это - совсем неправда! |
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». |
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит: - Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора? - Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя. - Спасибо, ребе, я так и сделаю. Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима. - Хаим, как дела, ты нашёл вора? - Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы... |
- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать! - Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил... |
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке: - Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется... На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту: - Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться? |
Жена выговаривает мужу: - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... - ?! - Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь! |
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»? - Потому что умные тут и так все. |
- Софочка, шо то я растерян... Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится...»! А я наблюдаю таки совсем другие формы? - Ой-вэй! Соломон Моисеевич, всё ж верно! Там в дюймах размер указан, можете посчитать... |
На Привозе. - Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? - Для вас, Семён Израилевич - бесплатно! - Таки звучит дороговато... |
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»... |
В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком. - Фима, может подойдём, познакомимся? - Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала... |
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни... - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?! |
- Вчера удалял зуб в платной клинике... - Ну и как? - Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли... |
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо таки мало? |
Две одесские подруги. - Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось? - Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо. - Ну?! - А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза! |
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит: - Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему. - Поздно, Изя! Я уже передумала!!! |
Встретились два приятеля: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо! |
Молодой одесский адвокат спрашивает старого: - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере. - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд! - Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше! - Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства! |
- Сёма, одолжи сто баксов! - Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо! |
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку: - Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент. |
В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито... |
- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко... |
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой... |
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи. - Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома! - Извини, Сарочка, я опять всё перепутал... |
Пришёл мужик к священнику: - Я грех совершил... Обманул еврея. Батюшка отвечает: - Это не грех, сын мой, это - чудо! |
- Какие у вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло, что подошли. |
К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц! |
- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане... - Лиля, и шо тут думать! Выходи! - А у другого 25 сантиметров... |
На Привозе: - Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки. - Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки. - Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай! |
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. - Фамилия. - Рабинович. - Женаты? - Нет, во дворе упал. |
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор! |
В переполненном одесском автобусе: - Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите? - Та шо вы, я вас совсем не хочу! - Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут! |
Судебный процесс в Одессе... - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах! |
Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа. - Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок! |
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21». |
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться! |
У Рабиновича спрашивают: - Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили? - Да, Фима, таки истинная правда. - Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года. - Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет! |
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый? - Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл! |
Больной Сёма спустя время после инфаркта. - Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами? - Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста... |
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову... |
В Одессе: - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей! |
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов! - Ну шо вы хотите? Это нормальная температура. - Какая температура? Я вам за эрекцию говорю! |
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице? - Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией! |
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!». Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55. «Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. «Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает... Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!» |
Разговаривают Сара и Моня: - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?! |
Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену... |
Муж, придя домой, спрашивает у Цили: - Шо этот мужик делает в моей кровати? Циля, куря в форточку на кухне: - Чу-де-са! |
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?! В полголоса: - ... и блядей тоже. |
Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона: - Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей! |
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать! |
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! - Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит! |
Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает: - Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей? - Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай... |
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? - Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше... |
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын? - Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный! |
Как говорят в Одессе. Конечно же, в жизни за всё нужно платить, но... Таки не забывайте торговаться! |
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - всё кошерно! |
В Одесском конном клубе. - Можно у вас лошадку напрокат взять? - Конечно. Вам какую? - Мне бы подлиннее. - Шо? - Ну... Просто нас пятеро. |
Одесса. Парк: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы... |
Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!» |
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано... |
На первом свидании в одном одесском ресторане. «Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку. |
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться... - Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!? |
Одесская квартира. - Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю... - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце... |
Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали? |
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Джентельмен: - Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать! |
- Рабинович, как вы стали миллионером? - Это все моя Сарочка. - ??? - Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит. |
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю. - Какими судьбами? - Да вот... В свадебном путешествии! - Поздравляю! А где ж твоя жена? - В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром! |
Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь! |
Две одесские соседки. - Сарочка, как прошло вчерашнее свидание? - Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было! |
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом: - Фима, и как я тебе? - Немного надоела, а так, ничего... |
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый? - Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл! |
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует: - Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи! |
Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?» Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...» |
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон... |
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника. - Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма... - А шо такое Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал... |
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит: - Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах. - Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма. - Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку... |
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние! - А какие они по-вашему? - Какие угодно, но только не домашние! - А что, вам Украина таки уже не дом родной? |
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой... |
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами... |
Две одесские подруги. - Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать! - Циля, а шо тебе сердце подсказывает? - Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт! |
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше... - Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь! |
- Доктор, ну... что меня ждёт? - Таки будем закапывать... - Как закапывать?! Прямо в землю? - Да шо ви, пока капли в глаза... |
Пятилетняя Софочка канючит: - Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? - Могу. - И таки шо мы ждём? |
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев? - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Бердичев? |
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику: - Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы! Фима быстро прибежал и говорит: - Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ... |
Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! - А вы сыночку не взвешивали? |
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Вот это она действительно таки пошла налево! |
Встречаются два однокурсника: - Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг! - Почему? - Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги! |
- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил... - Зачем, Циля, ты же ещё живая... |
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. |
Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!» |
- Сёма, ты женился недавно? И как оно... - Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси! - Тю... А по морде? - Не, таки руки ещё не распускает! |
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. |
У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек! |
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё! - Таки он им всё и отдал?! - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало? |
В одной одесской аптеке. - У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница? - Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен! |
Одесситка вспоминает свою молодость: - Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом! - Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?.. - Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня! |
Объявление в «Вечерней Одессе». «Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж стал такой счастливый». |
Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными! |
На пляже в Одессе: - О, молодой человек, да у вас эpeкция! - Мадам, отойдите, это таки не вам! |
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: - Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!! |
Объявление по одесскому радио: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка! |
- Софочка, а сколько вы весите? - Моня, это секрет... - Ну, назовите хотя бы первые три цифры! |
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. |
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека? - Продать легче! |
Приезжий в Одессе. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете! |
- Сёма, говорят шо Ви шалун? - Ну... Таки да... Не без этого... - Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун? |
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык! |
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить. - Сёма, а скока время? - Десять часов, Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?.. |
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару: - Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает! |
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами... |
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно! |
- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта! - Идиёт! Таки это не про секс! |
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит! |
Мать отправляет еврейского юношу в армию: - Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?.. - Ой, мама, пишите сразу в плен!!! |
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь. |
«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.» |
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Налоговая инспекция. - А что вам надо? - Поговорить. - А вас сколько? - Двое. - Ну вот таки и поговорите! |
Однажды в Одессе. - Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная! - Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном! |
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын? - Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный! |
- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете? - Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился... |
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться! |
Рабинович пришёл к раввину. - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня... Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная! - Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам! |
- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша? - Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы. - У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома! - И что он там делает? - Как что!? Кушает чёрный хлеб. - А шо он не мог его кушать дома!? |
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал Вы хотите таки красиво с шиком... |
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете. |
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом! |
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? - Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше... |
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? |
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? - Никогда! - И как она к этому относится? - Никак, она об этом не знает! |
Умирает жена у старого еврея: - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! - Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу! |
Одесса. Встречаются два еврея. - Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый! |
- Софочка, ты вышла таки замуж? - Да... И шо? - Замужем лучше? - Та не, не лучше, но таки чаще! |
- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки! - Хмм... Спасибо за предупреждение! |
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину. - За что? - возмущённо спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! - завопила она. - За то, что знаешь разницу... |
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и всё испортил! |
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлес? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
- Доктор, ну... что меня ждёт? - Таки будем закапывать... - Как закапывать?! Прямо в землю? - Да шо ви, пока капли в глаза... |
- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу! - Мама, угомонитесь, она вас не поднимет... |
В одной одесской семье. - Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом! - Сыночка, но ты же можешь простудиться! - Но ты же совсем раскрываешь мою жену! |
А также см. anekdotov.net, allanecdots.ru, Одесса говорит!
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2024